...BLOG CLAUSURADO...

Se me agotaron los susurros, se me acabaron los silencios.

La ultima palabra...

No dije mucho, no dije nada, honestamente no me lo esperaba, si yo soy un genio para desaparecer, tu eres una maestra para todo lo contrario, ademas estaba distraido pensando en otras cosas, cosas que no deben porque interesarte, hace tiempo no escribo en este blog, es cierto tienes toda la razon, la explicacion es simple y sencilla: no lo hice para dejarte ir, para cumplir la promesa de mi adios, para escribir solo en hojas de papel cuyas palabras serian olvidadas por el tiempo y violentadas por el polvo, para que los recuerdos tuyos a los que tanto me apegaba pudieran desvanecerse y convertirse en una de esas viejas cicatrices que se me pásan desapersividas porque ya no es una herida que duela, es solo una marca que quedo, dejar de escribir aqui fue el metodo mas efectivo para sanar, era este lugar el que tenia mis heridas abiertas y era yo mismo el que les agregaba la sal.

Despues de tanto tiempo eres tu la que me pide que vuelva a él, ¿quien lo diria? y eso que tambien lo deje por que pense que nadie lo leia. Pára tu poca dicha te informo que no sera así, este webside para mi es un mausoleo, el cementerio de los sentimientos que senti por ti, ¿no te das cuenta de que todos y cada uno de los escritos que hay aqui fueron hechos para ti? jajajaja, todos, este blog no es mio, es tuyo, tengo mucho que agradecerte porque de una u otra manera me hiciste madurar, me hiciste crecer, si bien, me alegra que hayas notado ese cambio en mi, que me sientas diferente, no tienes ni idea de lo mucho que evolucione. Cuando cambias de filosofia, todo cambia en ti, como antes lo habia dicho, todo es cuestion de perspectiva, de ver el problema por el otro lado, yo lo sabia, solo tenia que póner mi propio concejo en practica, de nuevo gracias.

Por ultimo solo queda decir que aunque hace mucho no pensaba en ti, aprovecho la oportunidad que me has dado para decirte que lo ultimo que te escribi hace ya varios meses fueron un par de cartas bajo los titulos que estan aqui abajo, que fuiste tu la que me recordaste que existian, que las he contado, son 31 en total, desde la primera entrada que hay aqui, data a mediados del año pasado, hasta susurro en el silencio, una carta en la que te agradesco ampliamente por haber aparecido en mi vida y por haberte ido tambien, quiza sea ridiculo admitirlo pero no puedo quitarte el credito, de una u otra forma me hiciste hombre, jajajaja, muy a tu modo. soy una persona mas conciente gracias a ti.

Si quieres leer esos titulos, (que se que si, no me mientas, eres curiosa, lo se) solo pidemelo y te los entregare, Son todos los originales de mis entradas, estan a lapiz en hojas blancas, fechados, por desgracia la caligrafia no es muy buena, mi letra es asquerosa pero es clara, se que te daras mañas para entender. No me tomare el engorroso trabajo de tipear, ni se te ocurra, ademas tu ya sabes que me gusta extenderme un poco al escribir, pasarlo a digital me carcomeria las neuronas, por mi, te las hubiese entregado hace meses, pero temi y temo que cuando eso pase, uno de tus repentinos ataques de polifacetismo te haga decir, "no gracias no las quiero" y entonces yo me sienta como un idiota, si las quieres me lo haras saber y seran tuyas, si no, permaneceran guardadas por años, me da igual, en fin de cuentas, la ultima palabra la tienes tu.

NOTA: estas vacaciones parece que no voy a estar en la ciudad, y no te molestes si no contesto los mensajes, tampoco reviso muy seguido la red, cualquier inquietud me la haras saber, aunque no se porque algo me dice que te quedaras cayada. Nos vemos en agosto, bye bye, que la pases bien.

Susurro en el silencio

Soplando en la eternidad

En la banca

Con el corazon en la mano

Entre el cielo y la tierra...

En el azul del cielo descansan los recuerdos de muchas historias grabadas en mi pasado, anécdotas que viví en años que ya murieron, en tiempos que se perdieron, en memorias que seguramente han sido borradas, fragmentos de palabras y piezas de momentos… solo eso me queda ahora.

No pienso insistir en lo solo que me siento, además la soledad es circunstancial, no es bueno para el cuerpo, ni mucho menos para el alma darle tanta importancia, mas vale estar solo pero sentirse acompañado. Quisiera decir que hoy es un buen día, claro que esa seria una mentira piadosa tan inútil como el hielo en un desierto, como hundir mis depresiones en un baso de agua y bebérmelo al instante, como bañarme en lodo caliente sin quitarme la ropa; últimamente las mentiras entupidas me producen cierta incomodidad, sobretodo porque no me di cuenta de lo mentiroso que soy hasta que el reflejo del espejo me sonrió con gloria y entre susurros silentes me confeso: “te he engañado otra vez.”

Así que después de varias semanas de ira ridícula y frustraciones sin sentido, después de que la pulpa de mi rabia se ha dormido en el fondo de mi sentir, he querido subir a la terraza de mi mundo, ya que hoy lo siento mió y por fortuna de él también me siento vulnerablemente humano; he aceptado la invitación de la curiosidad a pisar esa plataforma volada al viento y sentir la corriente poderosa de un aire tan frió como solo en esa altura lo pueda yo encontrar, me he preguntado como muchos de ustedes ya lo harán, acerca de la verdad del día siguiente o las mentiras que me diré cuando despierte en el ayer, me he cuestionado a la vez que me acerco con cuidado, sobre esos tantos y numerosos secretos que esconde este mundo, sin importarme cuantos han de ser ciertos y cuantos son solo una vil y cruda falsedad ¿donde? ¿Dónde estarán escondidos? ¿Dónde estarán recluidos? ¿Hacia que parte del horizonte debo mirar para toparme con ellos?

Y de nuevo, mientras contemplo este paraíso terrenal hecho un caos de ciudad construido por el hombre, me pregunto si en verdad hay seres que puedan volar en él, sin importar la clase, la escensia o el origen, me pregunto si los demonios también tenemos alas con las cuales podamos lanzarnos al vació sin la incertidumbre de un impacto, del dolor del choque, de las heridas que no sanaran, de las cicatrices convertidas en recuerdos de aquellos secretos que nunca develamos y que aparte de todo quisiéramos desechar de nuestras memorias.

Aquí, ahora, al borde del abismo, decidiendo entre el dar dos pasos adelante o mejor uno atrás, me pregunto si al saltar descubriré algo nuevo en el vació, me pregunto si en fin de cuentas vale la pena volverme a levantar después de tantos golpes y magulladuras, me cuestiono si la fe me alcanzara para hacer que de la nada un nuevo ángel se lance a mi auxilio y me salve; o si seguramente chocare y no abra nada que pueda evitarlo, si quizá una mortal se incline y llore por mi o una tierna y dulce diabla, de esas que nunca han existido, suba del inframundo y cure mis heridas con solo un pequeño y corto rose de su piel, quizá si tengo suerte se quede a mi lado o talvez no, pero se que antes de irse me resolverá la duda que tengo en este momento, mientras pienso y admiro este inmenso panorama, me dirá que tan cierto es eso de que “entre el cielo y la tierra no hay nada oculto”

Nostalgia

Cajas y recuerdos dentro de un furgón amplio, de puertas cerradas, de interior oscuro, de vagón repleto, eso es lo que veo alejarse por la calle de mi antigua dirección, eso es lo que vi y eso es lo que por consiguiente ahora, aquí en mi mente puedo visualizar, mi apartamento quedo vacio, solo, y con algo de ternura o tal vez lastima digo que abandonado, se que suena tonto para algunos, otros quizá sepan lo que se siente; no negare que estaba aburrido y casi fastidiado por vivir allí, que muchas beses pedí con cierto aire de poca necesidad una salida rápida y definitiva, la espera a el cumplimiento de ese “deseo” fue algo larga pero no reprimiré el sentimiento de nostalgia que me produce el hecho de que aquel “deseo” hoy se haya hecho realidad, hace pocas horas cuando aun por supuesto era de día, ese camión se llevo en su interior todas las cosas que mi ya dentro de poco ex domicilio guardaba tras la puerta de la entrada, y hace unos minutos que he salido por esta misma puerta, el remordimiento pica levemente mi cordura con una agujita de hilo recordándome las muchas cosas que en aquel lugar viví, un mundo en donde crecí y me desarrolle, me convertí en señorito, adolecente y finalmente entre los términos de “joven y muchacho” me transforme en hombre.

Los años no pasan en vano o por lo menos eso es lo que decía mi abuelita cuando aun nos acompañaba aquí abajo en el mundo de los mortales, hoy, en la cumbre de mi niñez y la aun no terminada etapa adolecente casi varonil, casi viril, casi adulta, me doy cuenta de que es totalmente cierto, fueron doce años y ahora me doy cuenta que ninguno de sus 4383 días, dejémoslo en 4400 con los días que ya han pasado de este año, ninguno de esos amaneceres, atardeceres y noches de luna llena, ninguno paso en vano; tenia seis años cuando me dieron mi propio cuarto, después de varios meses de aburrimiento y desolación, hace unos minutos cuando estuve dentro de el, aun sin salir, empecé a extrañarlo y toque sus paredes, las acaricie he hice lo que solo una vez años atrás había hecho, recostarme en aquella habitación vacía, en su suelo de madera tibia, solo que esta vez no sonreí, ni me sentí como nuevo, no, esta vez me sentí vacio, solo y al igual que esa habitación que me acogió por tanto tiempo, me sentí abandonado.

Todos los secretos de todas mis primeras veces y las frustraciones cuando en ella hable para mi mismo se quedaron haciendo un eco eterno entre sus cuatro paredes, los golpes y fracasos amorosos, las crisis económicas, los ires y venires de mi anteriormente voluble y desequilibrada sexualidad, las perezas, las ganas, las muchas derrotas y fracasos y las pocas pero gloriosas victorias, los ya no practicados y mas bien olvidados besitos de las buenas noches, todas esas cosas no se han ido, es para mi extraño el decir que permanecerán allí y se unirán a los futuros recuerdos de la niña de siete años que llegara a ocuparla por seguramente muchos años mas o muchos años menos de lo que la ocupe yo, debajo de una de las tabletas del piso deje “olvidada” una fotografía con un mensaje al respaldo, por ahora el tiempo se ocupara de hacer mis vivencias invisibles y de borrarme de las memorias que aun conocen mi nombre y que en este mismo lugar irán a olvidar.

Aquí viví los mejores y peores años de mi vida, ahora esos recuerdos harán parte de los tuyos hasta que decidas que nuestra habitación no nos deba recordar mas y al igual que yo te mudes a otro lugar.Con nostalgia, Demian Viena, propietario #1 1997—2009

Amanecer

El leve silbido del viento filtrándose por las fisuras del cristal ya vencido hace varios meses me hizo abrir los ojos, hay personas que se despiertan a medianoche para ir al baño, porque tienen sed, porque algo en sus lechos les incomoda, porque tuvieron una pesadilla, porque el estrés de la vida cotidiana no los deja vivir en paz, yo solo me desperté porque ya no tenia sueño y aceptémoslo, también hay muchas personas que se desvelan por ello; sudaba muy a pesar de que hacia bastante frió y me encontraba desnudo, las sabanas estaban húmedas, las cobijas no me arropaban, simplemente colgaban de la parte baja de la cama (soy una de las pocas personas que se toma el tiempo suficiente para tenderla bien) al levantarme en medio de la completa penumbra, imagine mi habitación llena de una espesa bruma como las que muestran en películas filmadas en bosques europeos, moviéndose lentamente en el aire, formando nubes falsas a escasos centímetros del suelo, camine, el piso estaba tibio (es de madera) y algo fuera de la ventana llamo mi atención, era quizá una luz, un destello, porque no decir que fue una estrella, una sombra, un as, la verdad, no se.

Espere durante largas horas que parecían no andar, que se sentían estancadas, y cada cierto trecho bajaba la mirada esperando a que si era de mi que se escondía al menos pudiera sentir su merodeo en medio de mis descuidos, no fue así, la luz del poste seguía allí constante y el movimiento de las hojas de los árboles era algo tenue por no decir que muy normal, espere, si, espere demasiado a que apareciera y de seguro ella espero a que yo volviera a dormir, pero ni yo la vi a ella, ni ella me vio a mi, me sentí alagado dentro de la ventana, me sentí seducido por su timidez, ella quizá intimidada por mi vestimenta, que podía hacer, era media noche, además así es como me gusta dormir, me hace sentir un poco mas humano de lo que soy, un poco mas inofensivo de lo que parezco.

Aguardamos toda la noche, ella no se en donde, yo simplemente aquí, el si se había enamorado o no es una duda que no me gusta formular, es que quien me la podría responder, yo, en cambio no me pude enamorar de ella, sino hasta que de repente, victimas de la coartada perfecta, la noche murió y la oscuridad pereció en la fatalidad de su destino que la condena a ser ella misma solo en las noches y fingir entre las sombras durante la incesante luz de los continuos días, ella huyo entre la luz, mientras tanto yo decidí intentar seguirla en medio de ella. No se si llegue a alcanzarla, igual estadísticamente es lo que menos me importa, al final será solo una mas que perdí de vista, mañana será otro día y también mañana amanecerá otra vez.

La promesa de mi adios

Quizá recuerdes estos días como muchos de aquellos que memorizaste en determinados momentos de tu… tus historias.

Hola.
Hola.
¿Nos conocemos? Yo… creo que te he visto en alguna parte.
¿Cierto? Yo también.

Fueron unas de nuestras primeras palabras, para ser honesto las únicas que recuerdo; ayer hace dos años atrás nos conocimos, por segunda vez valga la aclaración, ya que las aclaraciones cuando hablamos a medias o con algo de perspicacia es necesario hacerlas. Hace dos años nos reconocimos en medio de fríos, de ventiscas, de helajes de la montaña, de hojas de eucalipto gigantes y bancos duros y coloridos. Podría hacer una breve reseña de lo mucho o mas bien poco que sucedió después, pero ambos conocemos ese relato, así que es mejor no darle tantas vueltas al asunto.

No se si lo sepas, aunque no es importante, entre el fin del año pasado y el inicio de este pase algunos días en un estado de… retiro, reflexión… bueno, para no complicarlo tanto, digamos que pase un par de semanas solo. Esos días ensimismado en la soledad de mis escasas alegrías me sirvieron para pensar, para consultar con la almohada, las ventanas, los cielos, las nubes, el agua, la tierra y el sol acerca de esta nada entre t… mejor dejémoslo hasta el nada.

Hace pocos días volví a leerte, a seguir el castañeteo de tus deditos pequeños y cortos al tipear frente a la pantalla del computador, eso me sirvió para darme cuenta de muchas cosas que hasta el momento ignoraba o que simple y sencillamente no quería ver, no entender y por consiguiente no aceptar, no de una manera seria y definitiva. Estas enamorada, con locura, en cuerpo, alma, conciencia, esencia, corazón… estas nadando en el mar abierto de un sentimiento tan calido y a la vez mortal, que te calienta hasta la mas escondida de tus oscuras emociones. Te he leído y al hacerlo has logrado que vea tus ojos, has hecho que los mire y aterrice en mi ser. Te he leído y me he llenado de pequeñas envidias tontas, como por ejemplo, ese amor que hay entre… es una envidia tonta, siempre he pensado eso de él porque es una de las pocas riquezas que no puedes ver, oír a veces cuando es muy fuerte sientes que ni siquiera tocar, es algo tan grande que apuesto a que no has logrado describirlo por completo en simples palabras.

Hoy me he despertado de entre mi nube de esperanza y fe mal nombradas para decirte que aunque me quedan muchas ganas de quererte y adorarte, renuncio a ti porque ya es tiempo de hacerlo en serio, porque aunque quiero y deseo con todas las fuerzas de mi alma amarte y un día despertar a tu lado (tampoco pienses tan a futuro, no me creas tan ingenuo) soy conciente de que ahora no es correcto hacer tal petición ni al destino, ni a los cielos, ni mucho menos a Dios. Hoy he leído por tercera o cuarta vez tus palabras y me has convencido de aquello que ni yo mismo me pude convencer y es que ya no me amas, hoy me he dicho a mi mismo que ya no vale la pena seguir atizando esta ilusión, no porque no lo valgas tu, claro que no, tu para mi vales mas que el resto de esta vida y el renacer de la otra, es solo que… aparentemente has mejorado mucho, por fin has aprendido a volar con calma, a detener el tiempo, todo eso te lo ha enseñado ella y es mas que evidente la diferencia entre los versos de angustia y soledad del pasado que las frases de pasión incontenible del presente, ella lo ha hecho posible.

He aceptado que solo una frase tuya bastaría para aplastar la mediocridad de un centenar de las “mejores de mis oraciones” me has mostrado lo pésimo que soy, me has enseñado lo mucho que puedes hacer mientras tengas al lado a alguien como ella, que te mire, te bese y te acaricie como nadie mas sabría hacerlo, que te inspire las mas bellas palabras de amor, palabras que admito, me asombran en su construcción y que seguramente nunca llegare siquiera al nivel en el que pueda pretender igualarlas, que envidia, gracias a ella, escribes cien veces mejor que yo, ni con hojas y hojas llenas hasta la saciedad lograre en este momento hacer que una persona sienta lo que tu le harías sentir con unas escasas silabas. Muy bella la libertad de tus sentimientos porque de ahí nace tu inspiración, yo tratare de no seguir forzando los míos.
Te amo, si, pero te olvidare porque si para intentar conseguirte debo convertirme en el villano de la historia sabiendo que vives el mejor de tus momentos, prefiero mil veces el suicidio que la subordinación, prefiero declinar mis deseos, abandonar mis sentimientos y reprimirlos una vez mas como ya muchas veces lo he hecho en la caja de Pandora, el refugio de todas mis frustraciones, la vida esta llena de ellas; no te preocupes, el día en que esa caja explote estaré justo como lo estuve hace dos semanas, solo.

Quizá en lo sucesivo de estos días, semanas, meses, te escriba muchas cosas, demasiadas, pero ya no las publicare aquí para que las lea cualquier persona, las escribiré en mi habitación en una hoja de papel, con lápiz o pluma si es preciso y tan pronto como termine, la guardare en mi caja para olvidarme de todo lo que te diré en ella y que seguramente nunca sabrás. Te escribiré en hojas que guardare en una caja de madera porque no soporto la idea de pensar que mis palabras han de ser rebajadas a ser poca cosa en comparación de lo que pueda llegar a hacer tu corazón, impulsado por la maravilla de tus sentimientos cimentados y tus alas fuertes y renovadas por la luz de un ángel de origen desconocido para mi, así es mejor, entre menos sepa, menos sufro.

Seguramente jamás llegare a escribir algo tan profundo como lo has hecho tu últimamente, ni siquiera hubiera podido hacer que escribieras esas cosas tan bonitas para mi, pensarlo me llena de impotencia, ira y frustración, lo único que logro es convencerme de que mi corazón y todo lo que soy, jamás hubiese podido competir tan siquiera con una de las miradas y una de las caricias que ella te da, no es que me crea poca cosa, no, se que soy mucho y se lo tanto que valgo, solo que si tu y yo somos seres fuera de este mundo, he de comprender que quizá ella es un ser de otra dimensión, quien sabe de donde venga pero te felicito porque vino por ti. Además de eso dejare de hacerme daño leyendo tus cartas, ya no lo haré mas, el doctor me dijo que era una de las cosas mas nocivas para mi, esta vez será mejor hacerle caso.

Solo te invocare en ocasiones especiales hasta que llegue el momento en el que ni siquiera me acuerde de ellas, pero por ahora lo haré para tener anotadas en mis memorias, todas las miradas, todos los abrazos y los suspiros que una vez soltaste por mi, todas las suplicas presurosas y las peticiones de aliento, son detalles que no merecen ser olvidados, fuiste importante para mi y aunque no nos volvamos a hablar nunca, ni a saber el uno del otro, te juro que siempre lo serás, como todos los amores bonitos que enmarque en las maderas del pasado y eventualmente coloco en el pizarrón de las nostalgias del ayer.

No te leeré, no te escribiré, no te hablare, no con esperanza sino como lo hacen los vagabundos desinteresados, no te mirare, no haré nada, pero no seas cruel, es lo único que te pido, no hagas cosas mal intencionadas en mi presencia porque entonces harás que te odie y te deteste a pesar de lo mucho que te puedo llegar a amar.

Te amo y por eso hoy, dos años después del segundo hola, te doy mi primer adiós. Me despido y lo escribo confesándote que la fuerza de mi voluntad hace su mayor esfuerzo por no titubear. Por no ceder y no lo hará, no puedo permitírselo, tengo que ser fuerte y buscar mi horizonte, ya es hora de que me proponga ser feliz. No es que un clavo saque a otro, no, no creo en eso, pero tengo que intentar darme la oportunidad con alguien, debo abandonar el estupido papel de insensible y la cara de patán, quiero volver a reír.

Finalmente discúlpame por todas las cosas que escribí en medio de mis delirios de conquistador y cobarde implacable, perdóname por todo lo que hice y aun mas por lo que no hice, perdóname (si es que lo hice) por intentar sabotear tus talentos voladores y tus ganas de amarla mas, adelante, no volverá a suceder; me dedicare a escribir cuentos y relatos cortos, en donde no estés tu, en donde ya puedas dejar de invadir mi mente; si me necesitas para algo llámame, es inútil decirlo porque se que no lo harás pero las palabras cuando son para decir adiós, esas muchas, tantas, nimias o ínfimas frases, esas de significados cortos y pronunciaciones largas, esas, nunca bastan, nunca sobran y jamás deberían acabar, lastimosamente aquí han de terminar las mías.

Búscame en suspiros, susurros, silencios.
Allí estaré para ti durante toda la eternidad.
Entre las sombras de los pasos que dejaste atrás.

Volver a caminar

Esta vez buscando en mi mente frases al azar como aquellas que dicen los apasionados en noches largas de climas frios, he salido a tomar un poco de aire, a caminar a refrescar mis pulmones, no los de mi cuerpo sino los de mi alma, esa parte de mi que se siente tan pesada de si misma y que de vez en cuando siente que ya no puede mas, que es necesario descansar porque me hace falta el oxigeno, porque le viento a pesar de ser suave, calido y acogedor, me ahoga, su densidad me asfixia, pareciera y lo digo con un par de tragos rotos en mi cabeza, pareciera que el mundo quiere decirme algo, pareciera que el mundo en los eternos presentes de sus continuas rotaciones susurrase en los relampagos de esos dias tan tempestuosos que ya empiezan a hacerme falta, lanzara mensajes al cielo, palabras sueltas a las nuves y finalmente lloviesen letras separadas de formas diversas y significados inconclusos, miralo, no te pido que lo pienses, solo que lo imagines.

Ahora, pareciera que no se leer o peor aun, que no se rendirme, si, soy obstinado, testarudo, negligente, no cedo, nisiquiera cuando se que tengo que hacerlo, nisiquiera ahora que muy a lo lejos veo venir la tempestad; llovera, tronara, los cielos rugiran, pero empapado seguire caminando bajo el agua, en mi camino sin fin, en busca de un destino que no tuvo principio, en busca de unos pasos que el agua hara desaparecer y entonces no podre seguir mas, pero continuare caminando con los brazos abiertos recogiendo letras y acomodandolas aleatoriamente en el tablon de mi mente, pòr si al caso y de pura casualidad llego a decodificar uno de tus mensajes llenos de una logica irracional, uno de esos en donde anuncies tu posible regreso y tu proximo despertar.

Ven, aterriza para que me lleves a dar un paseo en ese avion que definitivamente decidiste comprar, si me ves dando pasos en la nada quiza sea porque no me alcanzo para rentar un automovil o porque simple y sensillamente me he artado del volante y he decidido volver a caminar.

FELIZ AÑO (a ti)

Si el ahora no es cuando, entonces cuando llegara el momento en el que pueda decirte "ahora" si tus virtudes de amante me han hecho caer en cuenta de la larga lista de mis defectos, si he padecido el cancer de la soledad, la nostalgia de los recuerdos, el vacio del presente, la inercia de mis hoys y el silencio del futuro ¿como soy capas de hacerlo? ¿comopuedo ser capas de amarte tanto en este mismo instante sin saber cuanto llegaras a amarme tu mañana? o como lo haras ayer... o el dia despues de ese. El tiempo corre, las lunas pasan, iluminan mi ventana siete dias cada mes, resplandece con toda la potencia que le delega el sol, con todo el poder, el calor y la fuerza... te pido que por favor entiendas que no se como ni porque pero tu eres mi sol, no soy tu estrella, mas bien tu luna.

Dame tu luz, dame tu as, dame tu ser, prestamelo un poco, un rato, un segundo, un momento, aunque sea tan corto como el suspiro tuyo al despertar, aunque sea tan breve y pausado como tus jadeos cuando ella te toca, aunque sea tu amante mas fiel y yo tu amante mas frustrado, aunque al hacerlo no pueda sentir tus curvas volatiles en mis manos, ni la energia de tus muslos al caminar, aunque no pueda persivir la brisa de tu cabello al ir y venir, al abrazarme sin tocarme, al prestarme tu voz, al sentirme en tu cuerpo como se que de vez en cuando tu llegas a sentirte en el mio, es solo una fantasia, una ilusion, he tenido muchas, he vivido otras cuantas y hecho realidad una que otra... seguramente no pierdes el tiempo pensando en que estoy contigo, tu corazon ya ha sicatrizado y se ha repuesto de todas esas heridas, hecharia a perder todo lo que se ha hecho hasta el hoy, el ahora, este instante, hasta el cuando.

Yo no te pido la luna... jajaja... tan solo quiero... que seas feliz como ya lo he dicho muchas veces, a pesar de que no sea conmigo, a pesar de que sea sin ti, a pesar de que sea ella la que te eleva en tus cielos de fantasia y te hace volar hacia un mundo mas real que este y su gente, hacia universos que desconosco porque debo admitirlo, a la maestra del amor esta vida le cape mucha clase, di por conocido lo que parecia simple pero es complejo, di por conosido un espacio que no muy bien conosco, el mio, mi ser, me subestime a mi mismo y te persi por eso. Pero por favor, veamos el lado positivo de toda esta historia, yo sere al igual que tu, un poco mas paciente como para seguir esperando lo que tu estabas cansada de esperar...

NUESTRO AMOR

Feliz año corazon, te aseguro que cuando leas esto sonreiras aunque sea un poquito porque recordaras que en ese momento en el que hacias la cuenta regresiva con todos ellos, con esos cuantos o con solo ella, entre las muchas personas en las que pensaste, se que estuve yo, y tan solo eso, tan siquiera ser un flash momentaneo dentro de tu mente me basta para seguirte amando cada dia mas aunque tu no creas amarme a mi.

AL ANGEL DE CRISTAL, (A TI) FELIZ AÑO

MI ULTIMO DIA

FELIZ AÑO NUEVO,
que seas muy feliz y
que alcances todas tus metas.

Feliz Navidad

Tu, en cualquier lugar del mundo, no llores si estas solo o sola, aunque no te conozco, recuerda que yo estoy pensando en ti… JOJOJOJO FELIZ NAVIDAD.

Se unen sus vidas

Se unen dos vidas de futuros indefinidos, de destinos no marcados y estrellas indecisas, de caminos que se intersectan y de vientos que se chocan, de brisas, de aires, suspiros, briznas… jaja, se me acabaron los sinónimos.

Se unen ahora porque no había forma en la que lo hicieran después, porque las olas del mar fundieron sus amores y los encadenaron con espuma, con arena, con sal. Se unen porque así un día lo solicitaste tan ferviente tu a los cielos, esos cielos que evocas en tus sueños de enamorada ardua de cariño, presta a seducir entre las sabanas del amor, entre el agua pura de tus pasiones, la sangre de tus heridas, el karma de tus penas, el sudor de tu piel, el aroma de tu cuerpo, el anís dulce de tus cabellos, de tus ojitos celestes, cafés claros, claros canela, provocativa como la miel, como el azúcar de tus labios, el chocolate caliente de tu corazón, la esperanza de tu alma, la fe de tus creencias, la confianza de tus curvas, la delicadeza de tus manos, todo ello, todo aquello que nunca hasta entonces he sentido, ahora si que me pregunten ¿Por qué me enamore de ti?

Ahora si ¿podrías tu responderme porque lo hiciste tu de mi? ¿Por qué te mantuviste paciente en medio de la depresión? Constante ante la furia del silencio y la soledad, la falta de atención, la falta de cariño, de amor ¿cuan grande fue la cordura que tuviste? ¿Cuan grande fue tu ansia? Supongo que directamente proporcionales a la frustración y a la decepción que luego te hice sentir. Abrí los ojos, no porque los tuviera cerrados, sino talvez porque creí tenerlos abiertos, abrí los ojos y en ese instante te me escapaste, bueno, en realidad nunca me encargue de construir algún tipo de obstáculo que te detuviera, seguramente tu los construiste sola en medio de tu ilusión.

Hace un centenar de días que te encontraron flotando en el mar con las alas cansadas, con el alma agotada, hace una docena de semanas, (quizá mas) ella te levanto, te llevo a la costa, te baño en su ser, te devolvió la vida de donde no la tenia, te entrego su aliento para que al ritmo de tus sones las olas golpearan, los vientos soplaran, el sol ardiera, para que al tomarte de la mano tu sintieras como un alubión de fuegos artificiales te explotaban en el vientre, como su energía, esa luz congelante te quemaba mas allá de las entrañas, como su pasión de ángel redentora sobrecargaba tu alma clemente, la llenaba y la llenaba de mas amor del que puedas soportar, si, que alegre me siento al saber que eres feliz, que sonríes gracias a ella, que lograste lo que querías, lo que yo quisiera hacer contigo, ahora tu lo ves a través suyo, ves al mundo entero dentro de su mirada, sientes el aire acariciarte cuando apenas te rosa la piel, es sutil, es perfecta, es tu ideal, es tu misma solo que a diferente escala, con ella no necesitaras esa conexión que sentiste conmigo, con ella solo tendrás que mirar la lluvia de frente y pedir que cada una de las gotas que caen de los cielos sean siquiera un minuto mas que Dios te conceda a su lado para que te puedas sentir plena y completa aunque sea solo un instante en la infinidad de todos tus momentos.

Cada día sus corazones se unen mientras el mió dice que se va, pero ya sabes que no soy de fiar, he notado lo mucho que me he ido de tu vos… pero me arrepiento y al instante vuelvo a regresar.

Nueve meses

Dar vida, nuestra necesidad por excelencia, crear, nuestra manía incurable, amar, nuestra maldición mas benigna, recordar, nuestro karma mas constante, mas presente, asuzante y reincidente, ¿que habremos hecho? ¿Qué crimen estaremos pagando? ¿Cuándo terminaremos de hacerlo? ¿Cuándo terminaremos de amarnos? ¿Cuándo los sonidos de nuestras voces abandonaran nuestra memoria? ¿Cuándo las huellas de la ternura desertaran del corazón?

Cuando iras a sacarme de tu mente para que así puedas dejar la mía, jaja “pobre idiota” si, seguramente esas serian las dos palabras que en este momento te hacen reír, pero yo, quizá no lo haga mas, a pesar de no ser un payaso, sino mas bien un bufón, de no ser un humano quizá si un demonio, de no vivir sino sobrevivir a fuerza de empujones, a fuerza de voluntad, golpes, caídas, heridas, choques de realidad, de despertar, de… no regresar jamás, intentos de olvido, de disciplina, de sumisión. De vez en cuando me pregunto si este sentimiento que tengo asía ti es una maña, una obsesión, una necesidad, un vicio o quizá y no lo tomes a mal, un parasito que me consume, que me deteriora, me desgasta, me cansa, se alimenta de mi; yo no creo en brujas pero tu misma te llamas hechicera… ¿no me estarás jugando sucio cierto? Jaja, si, lo se, el segundo chiste de la noche, espero que no sea el mas estupido.

Solo queda respirar contigo en mitad de mi inexistencia, esperar a que en medio de la perfección veas el error, en la felicidad de tus días la nueva agonía o mejor aun, que entiendas que es necesario errar para poder evolucionar, para lograr crecer, que comprendas que el amor de verdad esta cercado por un circuito de dolores, penas y sufrimientos ¿porque? Porque en este mundo lo mejor de la vida no es lo que consigues con más facilidad, sino todo aquello por lo que lloras, te desesperas, te irritas y finalmente ríes. Dios nos dio una ley universal que aplica para todo aspecto de la vida, incluido esta el amor: “sin sacrificio, no hay gloria” creo haberte escrito la siguiente frase en una ocasión: “No hay ciego que sepa apreciar mas la luz sino aquel que ha pasado toda una vida en la oscuridad” espero sepas interpretar y dejes de creer con tanta convicción en que sigo siendo un imbecil. Ambos hemos estado en un periodo de ceguedad constante, ambos hemos encontrado la luz eventualmente, ambos hemos vivido largos periodos en la oscuridad, no te pido que vuelvas a ese sitio conmigo, sino que desde allí nos demos la oportunidad de descubrir juntos lo que es en realidad la luz.

Faltan nueve meses, como aquellos que utiliza una mujer para dar vida a algo nuevo, para mostrarle la luz a su hijito que a permanecido su corta existencia viéndola a través de ella, como los mismos nueve meses que el bebe se tomara para decir su primera palabrita o dar su primer paso, quedan nueve meses en nuestro largo, silente he inmuto cruel periodo de gestación, esperemos que tu amor te de todo, esperemos que mi impaciencia sepa aguantar, no será difícil, no para mi, tu bien lo sabes.

En nueve meses nacerá un bebe o sabremos si hasta la fe y la esperanza las hemos perdido. No perdamos el tiempo, ambos tenemos mucho por hacer.