Y pensar...

Y pensar que algun dia me volveria a enamorar, que te veria de nuevo, que sentiria ese fuego ardiendo en mi interior, que el chocolate que a diario como, me cobraria vida en la pansa y correria de un lado al otro cada tarde al verte pasar, y pensar que el miedo me pudo mas que el amor, que los recuerdos dolorosos se apoderaron de mí, justo en ese bendito instante en el que me dijiste "¿si?" y yo no pude ni decirte "aja, si, o no" que aunque el tiempo corrio a toda mierda, mis minutos fueron eternos, que no solo parecio un año, que mas bien fue una eternidad.

Y pensar que despues de todo nos alejamos, que tu no pudiste soportar el dolor y yo no supe sobrevivir a la confusion, que noche tras noche las ventanas de mi habitacion iban y venian estrellandose con fuerza en el marco, que nunca se rompieron porque era Dios el que lo evitava diciendome "si ellas no mueren al chocar una y otra vez ¿por que demonios te atormentas tanto con un simple tropeson?" y pensar que te hize daño sin querer y que ese sentimiento desencadeno uno tras otro los fantasmas de mi pasado, que volvi a cargar el revolver con aquella ultima bala que he guardado durante diez años, que me pare frente al espejo de piso a techo de la entrada y colocandome el cañon en la cien escuche entre el silencio como el maldito reflejo me gritaba "¡¡¡cobarde!!! no eres capaz de hacerlo y nunca lo seras"

Y pensar que con toda la furia y gana de mi resignacion tire del gatillo, con los ojos abiertos en medio de la oscuridad que me proyecta el televisor, que te quise matar humano maldito, vengarme frente al espejo, vengarme en tus narices de todo el mal que le hiciste a todo el mundo, que ya han sido tres ocasiones las veces que he querido hacerlo pero que alguien en el cielo a dicho en las tres "no es tu hora de morir", que he disparado tres veces contra mi propio ser y en ninguna de las tres a salido la bala, el arma no esta averiada, al dia siguiente resulta por lo general matando a seis.

Y pensar que mi conducta autodestructiva te ha pedido piedad, que hoy admite que te necesita y que se resiste a vivir sin ti y que digo vivir si este caos hace una decada que dejo de ser vida para mi, ahora es solo existencia, que debo admitir que tengo veinte veces mas miedo de perderte que de vivir, que dia y noche me pregunto por el momento exacto de la historia en que dejaste de abrazarme, en que deje de sentirte porque no estabas alli, y me dolio aquel momento en el que ya no te vi mas.

Y pensar que me tocabas sin motivo alguno, que no captava lo que me expresabas, que me mirabas con deceo y en el momento no lo note, pènsaba en otras cosas, no pensaba en ti, y pensar que fuiste tu la que me enamoro o fuy yo el que te conquisto sin saber, ¿en que momento? dime cuando fue que lo hice, hiereme con mis propias palabras, acusame con tu razon porque no quiero pensar en que tendremos que seguir evitandonos hasta el fin de los dias y que en nuestra siguiente vida cuando nuestros destinos decidan cruzarnos otra vez, conocernos y al hacerlo, reconocernos y decirnos mil y un veces "yo ya te he visto en algun lugar" yo me enamorare de ti y tu seras la que se acobarde, consecuencia de mi actuar pasado y entonces volvera a pasar otro año y ya no vas ha ser tu la que escriba "Y de antes te he conocido, de algún cuento o de alguna fabula" esa vez sere yo, nos amaremos en silencio en medio de la distancia, la intimidad y la soledad y dia tras dia que nuestros cuerpos se crusen haremos de cuenta que no hemos sentido nada, ocultaremos lo que sentimos, reprimiremos nuestra pasion...

Y pensar que un dia cualquiera tendre que decirte, "Hasme un favor, mientete en tu cara y dime que me odias y yo te hare el favor de decirme la verdad, ¡¡¡te amo!!! y no se por cuanto tiempo tenga que hacerlo mas"